Идеальная семья!?

Что первое приходит вам в голову, когда вы слышите выражение «идеальная семья»? Правильно, - «семья, в которой все любят друг друга и уважают», «когда понимают с полуслова», «семья, построенная на доверии, проживающая отдельно от родителей, с двумя детьми и равной степенью участия в ведении домашнего хозяйства и воспитании детей» и т.д. Такой представляют себе идеальную семью большинство из нас, и, как правило, считают, что при вступлении в брак нужно руководствоваться скорее чувствами, нежели рассудком. Так куда же уходит любовь и почему распадаются семьи, почему наши дети становяться «другими» и перестают нас слышать и слушать?

Нередко причиной распада союзов становится несовпадение идеальных ожиданий молодых людей по поводу будущего супружества и реальной ситуации, складывающейся в семье, а также легкомысленное отношение к факту создания семьи, недостаточное знание особенностей партнера. При этом "идеальная семья" понимается нами как некая нормативная модель семьи, которая принимается обществом, а "реальная" - как прогнозируемый образ своей будущей семьи, построенный с учетом оценки собственных возможностей, особенностей и объективных обстоятельств.

Думаю, что в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать – о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.

У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, – считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. – Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности».

Давайте попробуем разобраться почему же мы надеемся на одно, а получаем в итоге совсем другое. Во-первых, все наши идеализированные представления помогают нам  осознать, как нужно строить жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться, они же часто уводят нас от реальности того, что мы на самом деле имеем. Итак, как мы видим нашу сумью? ИДЕАЛ № 1 ВСЕ ДРУГ ДРУГА ЛЮБЯТ

В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.

Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть. Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», – вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна. Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. «Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, – говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. Его колебания – то сближение, то отдаление – могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений». Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни. Родители часто говорят: «Общаться с моими детьми – одно удовольствие!». Как будто семья – это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг – научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни».

Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.

ИДЕАЛ № 2 ВСЕ ОБЩАЮТСЯ, ВСЕ СЛУШАЮТ

Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?

Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения.  Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге все равно вырвется наружу.  Эмоции никуда не деваются, и их просто необходимо выплёскивать. И любой вариант, когда от выплеска никто не пострадает, хорош. 

Специалисты отмечают, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь – дети больше ничего не слышат! В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы, они отмечают границы между разными поколениями. Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке – некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения – зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».

ИДЕАЛ № 3 НИ УГРОЗ, НИ НАКАЗАНИЙ

Власть применять не требуется – ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.

С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.

Родители нередко полагают, что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе. По мнению психологов, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике. Иногда мы, родители, опускаемся до роли менеджера и стремимся контролировать своих детей, рассчитывая получить желаемый результат. Проблема этого подхода заключается в том, что дети сопротивляются насилию или принуждению, особенно когда становятся старше. Мы достигнем тем больших успехов, чем меньше будем действовать как управленцы и чем чаще будем поступать как учителя, советчики и наставники. Это означает, что мы учим своих детей правильным принципам и, насколько позволяет их зрелость и опыт, предоставляем им все больше свободы совершать выбор и пожинать его последствия

Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.

«Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, – говорит Гражина Будинайте. – В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».

ИДЕАЛ № 4 ЛИЧНОСТЬ КАЖДОГО РАСКРЫВАЕТСЯ

«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.

Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех. Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе.

Если все счастливы – семья хорошая, если «машину счастья» начинает заедать – семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем».

Каково противоядие от этого заблуждения? Важно не забывать, что для детей семья – место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?

Если сейчас я спрошу у Вас, а что же такое неблагополучная семья, уверена, Вы не задумываясь, ответите, что  это семья, в которой один или оба родителя спиваются, дома бардак и все разбросано, по квартире бегает куча неодетых и голодных детей и все это усугубляется постоянными пьянками и драками родителей и других гостей, которые приходят и наводят в доме еще больший беспорядок.  В принципе все логично. Однако неблагополучной может быть и вполне благопристойная и воспитанная семья, которая посещает церковь и славится в округе своей аккуратностью и образцовостью.
         Благополучие семьи кроется, как мне кажется, в самом названии - "Благополучная", т.е. семья, в которой все могут получить благо. Но мой взгляд, благо - это термин Библейский, означающий получение незаслуженного добра, тепла, любви и счастья. И вот если в семье дети получают от родителей вот это благо, т.е. любовь, тепло, понимание и заботу, то можно сказать, что они выросли в благополучной семье. Получается, что такую семью можно сравнить с хорошей церковью, где все дышит теплом, пониманием, принятием и любовью. Только вот где найти такую церковь! И еще о семье можно сказать, что она функциональная (по аналогии с дисфункциональной), т.е. выполняющая свои основные функции.
        Подводя итоги давайте вместе нарисуем портрет благополучной семьи. Итак: 1.Благополучная семья должна быть полной, т.е. в ней должны присутствовать оба родителя, мама и отец.

2. У обоих родителей нет вредных привычек, нет зависимостей - ни химических, ни эмоциональных, ни духовных. 

3.Родители в такой семье постоянно работают, не имеют материальных проблем. Хотя этот пункт можно и оспорить, так как есть такая зависимость, как трудоголизм, когда человек слишком много времени уделяет своей работе, стараясь с ее помощью спрятаться от своих проблем и трудностей. В этом случае он будет работать, но для семьи его состояние будет такое же тяжелое, как и алкоголизм.

 4.Обязательно наличие нескольких детей в семье. Это очень важно.           5.Наличие в семье общения, взаимная поддержка. Это означает, что когда вас обидели и вы приходите домой пожаловаться на то, что вам плохо, больно, тяжело или обидно, то вы точно знаете, что вас в семье обязательно поддержат, выслушают, посочувствуют и помогут. И не будут упрекать, обвинять вас в чем-то, наезжать на вас и унижать. Вообще, общение в семье - это очень важная вещь, когда можно просто и по душам поговорить в семье, как многим семьям это недостает

6. Любовь, общение, принятие, понимание, уважение. Я не знаю, нужно ли вам объяснять, что это такое и как это важно для благополучной семьи? Когда родители относятся к своим детям на равных, не унижают и не оскорбляют их, принимают такими, какие они есть и любят не за что-то, не из-за каких-то условий.
        7. Между родителями в семье должны быть хорошие отношения. Скажите, как ребенок может научиться любви и нежности, заботе, ласке и ухаживаниям, если он не видит это от своих родителей. Если родители постоянно сорятся и ругаются друг с другом, если папа не ухаживает за мамой и не проявляет к ней теплоты и нежности, если вообще папа считает любое проявление нежности и ласки телячьими нежностями то это тоже можно назвать признаком дисфункциональной семьи. 
       8.Семья – это  вникание, доверительность, открытость. Когда вам плохо и хочется поделиться с кем-то своими проблемами, к кому первому вы идете? К родителям, братьям и сестрам или к людям вне вашей семьи? Признаком здоровой семьи является возможность спокойно и просто разобрать семейные и личные проблемы всех членов семьи, возможность открыто и искренно рассказать о своих проблемах и трудностях другим членам семьи.
       9. Достаток, квартира, условия проживания? Важно ли это? Очень важно, чтобы семья не нуждалась материально, чтобы эта семья жила отдельно от родителей мужа или жены. И еще очень важно, чтобы у каждого члена семьи была отдельная территория в квартире, отдельная комната, где он сможет уединиться, побыть одному, чтобы никто не мешал и не беспокоил. Поэтому необходимо, чтобы у ребенка в семье была отдельная комната
      10. Стабильный социальный статус, здоровье в семье. Насчет социального статуса - это значит, что нет резких перемещений статуса родителей, например от инженера до дворника, или от директора завода до алкоголика и бомжа, или что-то в этом роде. А вот насчет здоровья в семье можно немного пояснить. Это значит, во-первых, что в семье нет людей с тяжелыми хроническими болезнями (сердце, парализация, рассеянный склероз и т.д.) А во-вторых, это означает наличие духовного и эмоционального здоровья в семье. Это подразумевает веру родителей в Бога, чтение Священных книг, молитвы и общение с детьми о Боге и поведение родителей, подтверждающее их веру в Бога. Также это означает и эмоциональное здоровье в семье, здоровый эмоциональный климат.
      Вот основные критерии Вашего благополучия. Кажется их так мало, можно по пальцам пересчитать. Но это долгая дорога, состоящая из постоянной работы над собой, самоанализа и постоянного исправления ошибок. Дорога ценою в жизнь, Вашу жизнь. Пусть Ваши семьи будут крепкими, полными любви, уважения и доверия, наполнены гармонией и счастьем. Помните, что все проблемы решаемы и помочь в этом Вам всегда рады специалисты отделения социальной адаптации и реабилитации ГУ «Территориальный центр социального обслуживания населения Брестского района». 

Печать

FaLang translation system by Faboba